Выводы.

Мы каждый день слышим много слов, предложений, песен. Каждый день происходит что то новое. Все люди общаются, обмениваются информацией, радуют и огорчают своих собеседников.

Любое слово, сказанное тобой имеет ту или иную волну, которая влияет и на тебя, и на слушателя.

Я осознал, что лучше подумать сто раз перед тем, как говорить "яркие" слова, ведь вред будет и тебе тоже.

Говоря о любви.

Что Я могу сказать касательно Любви?..

Ничего. Пустота не 200 страниц скажет больше, чем я могу сказать об этом чувстве.

Скажу лишь, что нужно иметь огромную смелость и уверенность, прежде чем признать любовь.

Забыть, и не понять иного смысла..
От боли и печали зачеркнуть
дорогу, что как веточка отвисла
и может в эту бездну завернуть...

закрыться, и уйти в миры из книжек..
уйти, и не вернуться никогда...
и пофигу, что правды там не пишут..
Ведь правда завела тебя туда...

как хорошо, постигнув невезение
ведь ты не одинок в своих мирах..
а значит есть надежда на спасение
И можно побороть незримый страх..

Спасибо вам, что Вы со мною рядом....
Ведь я б не смог без ваших тёплых рук
спасти себя от этого "так надо"...
Спасти.. От этих глупых "вдруг"...

Предисловие

Злокачественная опухоль — это опухоль, свойства которой чаще всего (в отличие от свойств доброкачественной опухоли) делают её крайне опасной для жизни организма, что и дало основание называть её «злокачественной». Злокачественная опухоль состоит из злокачественных клеток. Иногда любую злокачественную опухоль неправильно называют раком (который является лишь частным случаем злокачественной опухоли).


Симптом:


Кахекси́я (др.-греч. κακός — плохой, ἕξις — состояние) — это крайнее истощение организма, которое характеризуется общей слабостью, резким снижением веса, активности физиологических процессов, а также изменением психического состояния больного.

---

Вместо запланированного цикла видео - слайд шоу,  Я решил раскрыть немного карт, и как было понятно из предисловия, это не очень хорошие новости....

Боль была сильной, я несколько дней не понимая ничего ходил и терпел её.. Спрашивал у близких и друзей, что это может быть?.. Никто не дал точного ответа и я направился в поликлинику...

Сдав некоторые анализы,  пройдя рентген, и "проглотив" какую то трубочку, врачи сказали, что у меня какая то (не помню точно)  злокачественная опухоль...

Я не стал расспрашивать их об этом, и когда меня попросили в коридоре подождать врача, я сбежал, под давлением страха...

Я посчитал что всё это глупости и бояться ничего не стоит..  но видимо я зря надеялся на лучшее.. Боль осталась.. Вес стремительно падает, а эмоциональные сбои постоянны...

 К сожалению Я не уверен, что стоит лечить всё это... Зачем?.. Я ни чего не добился в этой жизни..  Я разбил жизнь прекрасному человеку и продолжаю разрушать каждый день её жизни...  

 Я плохо учился, меня никогда не любили родители, мои попытки прийти к каким либо вершинам как пепел разлетались над пропастью моей жизни..

Я так и не научился жить правильно, я стал эгоистом и сам всё испортил...

Никогда вот не думал, что на столько серьёзно буду писать о своей смерти, но видимо сам же приблизил этот момент своими негативными помыслами в прошлом.. Я так часто говорил о смерти, что можно было написать целую книгу, состоящую из одного и того же слова.. 

Так много хочу написать.. да толку от этого..  Я так часто врал, что в этот раз мне попросту не верят.. А возможно это и хорошо..  

Но если вдруг это случится, то пожалуйста не говорите обо мне ничего... ни плохого ни хорошего.. 

"Прости меня" - так слышать тошно
так тошно говорить - "прости"
В который раз уже и точно
как в расписании пути...
Слова пусты, насквозь и напрочь
затёрты, в дырах и слезах
они с утра, в обед и на ночь
со стороны, в кино. во снах...
А в чём же суть таких деяний?
ведь человек свою вину
не понял, просто так стирает
и забывает высоту
с которой можно и сорваться
разбиться насмерть и забыть
о том что человек не может
так вечно всё прощать и жить...

Постараюсь сейчас адекватно описать всё, что происходит...

Во первых меня выгнали из Университета.. Почему?.. Да потому-что ... Сразу признаю, что виноват только Я...

Итак, Сейчас попытаюсь вам объяснить и сам во всём разобраться.
1- Я всегда, с первого дня учёбы несколько халатно относился к учебному процессу. Но ведь я учился на дизайнера, это творческая профессия, о каких рамках и дисциплине может идти речь?

2 - Я всегда пытался во всех заданиях добавить что то своё и не всегда делал рисунки и композиции по правилам. Ну не могу я по приказу жить.. По этому многие работы не принимали и на меня "находила серая туча" мыслей.. Мне было, мягко сказать, хреново. Ведь мои работы нравились всем, но они выходили за рамки нужного...

3 - Когда я пытался делать всё по правилам, то процесс этот проходил на столько медленно и не производительно, что после,например, трёх часов занятий на листке бумаги оставалась одна линия и никакого результата.. Преподаватели были недовольны.(ну это понятно)

4 - Свои недовольства они выражали примерно следующими вариациями :
      - Ну и что это? Ты три часа просто так сидел? хах, нет, ты ничего так не добьешься.
      - ты зря пришел сюда.
      - Лучше-бы шел в техникум.
      - Пустое место.  (вот это меня очень бесило, ведь мои работы "не по теме" нравились даже зав.Кафедры)

И это малая часть выражений. "Ведь они правильно говорили" - скажете вы. Нет! Я так не считаю и считать не буду. Я Приверженец понятия "творческий человек" а не "дисциплинированный творческий человек".

5 - Как я уже говорил, меня от всего прочего "накрывало серыми тучами" .. Ну как я могу показывать какие-либо результаты, если мне , грубо говоря, нож в горло вонзили... Я естественно нервничал, не успевал по всем предметам и заваливал этим самым зачёты.

Я старался учиться, пытался всё это сдать, нагнать.. Но безрезультатно... Я Стал чаще отвлекаться и прогуливать занятия.. Этим самым я испортил жизнь себе и ещё одному человеку.. Да что там, многим людям.

Вообще мне следовало замкнуться лет эдак в 13 и стать задротом по школьной программе. Но нет, я всегда вольничал и делал всё по своему. Но не могу назвать это эгоизмом. Почему?

Потому что эгоистам пофиг на всех остальных, они живут для себя и только. У меня же несколько иная ситуация и возможно я сам не могу её до конца понять. Я очень волнуюсь за своих близких, не хочу им делать больно, хочу что бы они всегда радовались, когда я прихожу к ним. Я очень хочу, что бы любимый человек был счастлив.. Но во всём этом видимо и кроется проблема. не знаю какая.. Я не могу понять...

У меня всегда всё рушилось... Домики из кубиков, попытки поменять внешний вид, попытки  петь, играть на гитаре, рисовать, стать программистом, стать фотографом, клипмейкером, поэтом...


А возможно и правы были преподаватели, я пустое место...
Моя суть не приносит ничего хорошего..


Да, Возможно я во всем не прав, возможно я виноват во всём.. А где поддержка?... Где хоть малюсенькое слово, которое даст стимул идти дальше?.. пусть я и парень, и должен быть сильным,как физически так и характером. Но я очень нуждаюсь в этом слове...
===================================================

Это не все мысли по этому поводу, я так и не смог ничего объяснить...

Ты знаешь, виноватых не бывает.
Бывают лишь актёры и актрисы
Которые однажды позволяют
отвлечься на минуту за кулисы.
Играть святые роли мы не профи...
И нам совсем не нужно огорчаться
под вечер и на утро с чашкой кофе
Мы будем жить секундой, будем мчаться
По линии дорог и небосводу
по тишине шагов и двух галактик
мы выбрали с тобою ту свободу
когда в победе нету глупых тактик..
И я уверен, мы не ошибёмся
каких бы нам не встретилось напастей...
мы будем вместе, вместе мы добьёмся
того, что люди называют счастьем )

Ещё один день прошел совершенно бесполезно...
Я столько планировал, было столько вдохновения... Но... Когда любимый человек не может уделить одну минуту на разговор, то всё рушится... Разве я не заслужил? Разве эта грёбанная минута убьёт тебя и испортит тебе жизнь?.. Видимо да...
Лично я ради тебя могу всё бросить, и мне плевать на последствия, лишь бы быть с тобой... Как жаль что только я так думаю.. Тебе не важно быть со мной.. Тебе важно что то другое, что мне не понять... Пусть меня терзают мысли об этом, пусть весь мир становится пустым вокруг и вы, обитатели мира, в котором я вынужден выживать вешаете на меня свои законы и нравы... Я всё равно буду думать иначе... Для меня очень важно спокойствие, но оно сейчас не существует, так же для меня очень важна судьба всех родных и близких, НО! Я всегда буду делать всё поперёк, потому что я попросту ненавижу, когда мне указывают.. Люблю когда дают советы, но, повторюсь, ненавижу указы... Я люблю Алину... Нету важнее неё ничего, к сожалению и тут есть своё "но".. Почему всё не взаимно?.. Почему я не являюсь тем самым для неё? Почему я не на столько ценный, родной?... Я не могу один все исправить..
Я сам себе рою могилу, да... Каждый день я сам всё порчу.. Каждый час погибают мои нервные клетки.. Каждую минуту я худею.. Каждый день я меньше употребляю пищу... Почему? спросите вы... в знак протеста? Нет.. Мне просто всё надоело... Надоело строить эту жизнь по своему, надоели стереотипы, надоели всякие фрики, которые пудрят мозги нормальным людям... Надоели люди, которые портят мою жизнь намеренно.. Знаете, а у них это получается... Ведь у меня нету опоры.. Нету... Я не могу кому-нибудь пожаловаться, не могу высказаться..
- Господи, как же так? - опять спросите вы...
- А вот так! моя жизнь полна изьянов и прочего говна.. Я с детства захлёбывался в собственных слезах, так нытиком и вырос.. Моё самомнение очень низко, но самолюбие зашкаливает... Всё потому что я изначально замкнулся в себе, создал себе оболочку, под которую не пускаю никого...
нету такого человека который хотябы попытался понять мой мир.. А ведь я знаю, что есть люди, способные..
- Почему ты сам не откроешь себя?
- Вы думаете я не пытался?... не пробовал? ошибаетесь...
Огромное количество раз я пытался открыться одному человеку.. Но всё разрушалось... Всё вокруг становилось тёмным и вместо того, что бы впустить в свой мир этого человека. я впускал страх и боль... ненависть и разочарование.. Это как колдовство или порча... Меня поймёт только тот, кто захочет меня понять... Сам я объяснить не в силах...

К сожалению это еще одна попытка как то раскрыть себя.. И она ничего хорошего мне не даст.. Наверное я всё испорчу вновь... Вновь услышу множество недовольства.. "хватит ныть" "не придумывай" и т.п...

Но надежда умирает последней...